童童的眼泪 （完整篇 ）
由 Sky Yap 于 2011年4月9日下午 12:45 · 发布
二零零五年五月三十日,
我们的宝宝终于出生了,
但是有谁会知道,
但是有谁会发现到,
在宝宝三岁半的时候,
你却突然地离开了我,
你却突然地离开了宝宝,
你狠心丢下我们走了,
你狠心抛下我们走了,
你真的是那么地狠心,
一句话也没有说好,
一件事也没有交待好,
就这样地离开我们了.
你是真的那么舍得丢下我和宝宝吗?
你是真的可以说走就这样走吗?
你说我可以怎样?
你说我和宝宝以后该如何?
你说我和宝宝以后要如何是好?
车祸发生以后,
我们双双都被送进芙蓉医院去,
我们都不知道我们会被送到那里去,
因为我们在那个时候都昏迷了,
因为就是你太严重了,
独自被转到吉隆坡中央医院去,
而我却独自一个人被留在芙蓉医院里,
接受没有你在身边地治疗,
这是我们第一次分开,
却没有想过这一次第一次的分开,
已经注定了我们永远都要被分开.
第二天我不管医院的阻止,
我不管医院的不给,
坚持一定要签字出院,
我不管自己是否可以忍痛去找你,
我不管自己是否会不会在半路晕倒,
我都不理我都不管,
我就是要见到你,
我就是要见到我最爱最爱的你.
当我来到吉隆坡中央医院时,
你已经被送进icu 了,
因为身体上有许多地伤口,
所以我被阻止,
我不能进入icu里,
我只能在门外苦苦地等,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的呼吸,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的哭泣.
宝宝, 你知道你的爸爸伤地很严重吗?
老公, 你能感觉得到宝宝再叫你吗?
宝宝, 你快点哭泣,
用你的哭泣声来叫醒爸爸,
老公, 你知道我和宝宝在等你起来吗?
你知道我和宝宝再等你带我们回家吗?
当医生对我说你的头脑有瘀血,
开刀后的情况都不稳定都不乐观,
要我做好十足地心里准备,
去接受你随时随地会离开的实事,
我傻了, 我真的傻了,
我不顾一切地冲进icu去,
我只想在那一个时刻,
让我轻轻地摸你的脸,
为什么连这个都不能,
为什么在我还来不急摸到你的脸的时候,
我就被他们捉了出来,
为什么连他们都要那么忍心对我,
我到底做错了什么, 告诉我,
大声地告诉我,我到底做错了什么.
在医院的走廊里,
我只能守在你门外的那块玻璃,
我半步都没有离开过,
我半步都不敢离开你,
因为我深怕在你张开眼睛的那一刻,
你会看不到我, 因为深怕我会错过,
在你张开眼睛的那一刻.
1天2天3天直到第7天,
当全世界都叫我回去休息时,
我始终都不肯离开你,
那怕离你多一米的距离都好,
我都不要不要不要,
我带着病带着伤带着累,
只差那么地一点点,
我就晕倒在你门外的玻璃下.
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着躺在床上的你流眼泪,
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着需要依靠仪器呼吸的你流泪,
看着你静静地躺在床上,
看着你微微起伏地胸膛,
我有多心痛,我有多后悔.
如果不是我, 你就不会遇上车祸,
如果不是我, 你就不会像现在这样,
全身伤痕累累地, 躺在床上一动也不动的.
到了第七天, 我终于失去了耐心,
我终于失去了理智,
我一直大声地喊你的名字,
我一直用力敲打那块玻璃,
而你一点反应都没有给我,
看到你一动也不动地,
我终于忍不住发起神经来了,
我终于彻底地崩溃了,
我开始乱喊我开始乱叫,
我开始发脾气我开始乱打乱敲.
最终我被医务人员警告,
最终我不得变成哑巴,
最终我只能傻傻地从那块玻璃,
绝望着望着你, 从那一刻起,
我不再说话了, 从那一刻起,
我没有再对任何人说话了.
到了第10天,
我才被批准进入icu,
那一刻我终于可以和你那么地靠近,
那一刻我终于可以知道,
原来我已经很久很久没有和你,
如此地靠近过了,
虽然那种心情真的很痛,
虽然那种心情真的很苦,
但是我真的无所谓,
我真的没有关系,
只要能和你如此地靠近,
我什么都无所谓,
我什么都没有关系.
面对眼前的你,
你始终都没有醒过来,
看见你身上插满了,
那些喉管那些血管时,
我的心真的很痛很痛,
我多希望那些喉管,
那些血管是插在我的身上,
而不是插在你的身上.
一天又一天地过,
一个星期又一个星期的过,
在接下来的日子里,
你始终都没有醒来过,
而我只能静静地坐在你床边,
静静地凝望着睡在床上的你.
每一次你的家人都不会忘记攻击我,
每一次你的家人都狠狠地怪我,
说我害死了她的儿子,
你的家人终是出口大骂,
甚至把我赶走,
我没有什么要求,
只希望能陪在你的身边,
但是他们始终都不给,
我明白他们的感受,
我明白他们的心情,
但是他们能够明白我的心情吗?
他们有没有想过,
我们已经不再是男女朋友那么简单了.
本来我打算抱着心柔，
到医院来见你最后一面,
可惜却被妈妈阻止了,
可怜的心柔,
可怜我们的孩子,
最后真的送不到你走,
最后真的连一句爸爸都叫不到,
我很心痛, 我很心痛,
为何我会有如此地命运,
为什么要我承受如此的折磨.
我最不愿听的消息终于还是被我听到了,
在第四个星期,
医生对我们说你已经没有什么希望了,
要我们做好最彻底的心理准备,
我当时不明白什么叫没有希望了,
我当时也不明白什么叫做好心理准备,
我真的没有想到会是这个意思.
当我无意中在洗手间里,
听到你的家人正在悄悄地商量你的身后事时,
我才恍惚大悟明白到医生说的话,
什么叫没有希望了,
什么叫做好心理准备,
原来医生已经放弃了你,
原来你的家人也选择放弃了,
不可以!!!不可以!!!不可以!!!
我从洗手间跑到你的床边,
一路上跌跌撞撞的,
当我跑到你的身边时,
我紧紧地抱着你的身体,
对你大声喊说:不要,
你不可以离开我,
你说过你会爱我一辈子的,
你说过你会疼我一辈子的,
为什么现在要这样忍心地抛下我,
为什么现在要这样恨心地不再理我了.
"我知道我的喊叫声你已经听不到了,
我知道你是不忍心抛下我和心柔的,
我知道你已经很努力很坚强地在与死神博斗,
我知道这一个月里,
你比我们任何人都还要辛苦.
为了能让女儿见你一面,
我独自赶回老家去想把女儿带来给你看,
为什么你那么狠心,
连最后一面都不给女儿看就走了,
为什么你那么残忍,
连给我看你最后一面都不给.
在老家, 不管我如何要求,
妈妈就是不给我带心柔来看你最后一面,
妈妈说心柔的出现会让你的家人给抢走,
所以不管我如何地哀求,甚至跪地乞求妈妈,
妈妈始终都不给,
原谅我妈妈好吗?
不是她不想要让心柔见你一面,
而是妈妈真的害怕,
心柔会被你的家人带走.
在无可奈何情况下,
我只能再次带着疲倦的身躯,
再一次赶回吉隆坡,
因为只要有一刻的时间离开你,
我都会很心疼很辛苦.
没有想过在我离开你的这段时间里,
你既然选择了放弃,
你既然选择了不见心柔,
不见我们的女儿,
你既然选择了悄悄地走了.
你的离开,
没有人告诉我,
而我只能在到了医院后,
才知道你已经走了,
为什么会没有人告诉我,
为什么你的家人要这样地对我,
难道我真的那么让她们恨吗？
为什么连见你那最后一面,
她们都非要夺取不可？
我只能从护士医生的嘴里得知,
你终于选择了自然死,
你的死是因为脑死,
虽然你依然还是有心跳,
但是最终, 最后一次,
你真的还是离开了我.
我傻傻地蹲坐在你睡过的房间外,
没有了, 我什么都没有了,
你走了, 你永远地走了,
你知道吗?
我真的很恨很恨你的家人,
恨她们为什么要如此对我,
是不是我没有资格去知道,
是不是我根本就不配,
原来她们恨我,
是真的可以恨我恨到如此入骨.
我笑了, 我终于傻笑了出来,
原来自己这一个月里的坚持,
到最后换回来的不是你家人的体谅,
而是连你走的那一刻我都不知道,
老天爷,为什么要对我那么地残忍,
为什么你硬要把他带走,
为什么你要让我失去我最爱的男人,
为什么你要让心柔永远都失去爸爸.
我知道只有一个地方可以再次看见你,
那就是去你的老家。
一路上, 只有我的眼泪陪伴着我,
一路上, 我只能哭泣着,
没有人可以感受到我的心情,
更没有人可以知道我的痛苦.
来到你家,
我看到安祥睡在棺木里的你,
此刻我只能感觉到你冰冷的身躯,
其他的什么感觉,
我已经感觉不到了,
我一步一步地走向你的棺木,
我不再哭了, 我不再流泪了,
因为我要你一路好走,
因为我不要你有牵挂,
因为我知道你一定会知道,
我的心正在为你哭泣着.
你家人对我的冷漠,
你家人当我是陌生人,
我都不再介意,
既使她们恨透了我,
我都没有关系,
因为我的心只是想着你,
因为我真的真的只想好好的,
在这最后的几天里,
一直都可以陪伴你.
多少的冷眼,
多少的冷语,
我都一一地吞进肚子里,
她们的怨恨,
她的的责备,
他们的冷谈,
我一切都不再乎,
既使说我是克夫扫把星,
即使说我是贱女没教养都好,
没有关系真的没有关系,
我都不会再去在乎了.
打斋的第一天,
我受尽了你家人，
和你亲朋戚友的冷眼冷语,
你的家人一直向所有到来的人说,
是我害死你的,
也说就是因为我,
你才会那么快死,
你才会那么短命,
我一直都被人指指点点,
我一直都被人嘲笑讽刺.
我真的很想为你穿上孝衣,
但是你的家人不许我这样做,
因为她们说我没有嫁给你,
因为她们说我不是你的老婆,
因为她们说我不是你的妻子,
更不是你们陈家的人.
但是有多少人知道,
我不但是你的老婆,
我不但是你的妻子,
我还是她们孙女的妈妈,
我还是我们的女儿心柔的妈妈,
为什么她们不肯让我为你穿上孝衣,
为什么她们始终都不可以承认,
承认我就是你的妻子,
承认我就是你们陈家的人.
打斋第二天一早,
妈妈和姐姐一早就到了,
一直守在你棺木身边的我,
从没有发现到妈妈，
和姐姐会有这样的举动,
直到妈妈轻摇我的身体时,
正在昏睡的我才发现到,
妈妈和姐姐来了.
看到家人的那一刻,
我真的忍不住哭了起来,
这么多天的压迫,
这么多天的冷眼冷语,
就在此刻爆发了,
我紧紧地搂抱着妈妈,
我从来都没有感到如此地安全,
也许因为有家人在,
所以我才敢放肆地放声大哭了起来,
直到二十分钟过去,
妈妈都是这样让我紧紧地抱着,
妈妈都是这样让我哭了一回又一回.
最后妈妈开口对我说:
"女儿,跟妈回去吧!
这里根本就没有容下你的地方,
为何还要这样做贱自己,
听话好吗?"
听到妈妈那么说,
我真的很无奈,
我真的很辛苦,
看到妈妈那么疼我,
我很心疼,
看到你安祥地躺在棺木里,
我更加心痛.
你妈对我妈说我们两家人本来就没有什么关系,
你妈对我说到死的那一天她都不会承认我是陈家的媳妇,
更不想我呆在这里扮可怜,
还叫我妈赶快把我给带走,
一辈子下辈子下下辈子都不要再看到我了.
你妈对我妈说我是犯贱的女人,
你妈对我妈说我是自动送上门不要脸的女人,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死了她的儿子,
你妈对我妈说是我害死了她的孩子还要来她的家捣乱,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说我是不害羞的女人,
你妈说我死缠烂打都要粘住他儿子,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死她的儿子的,
有一天我一定会有报应,
不用在等有一天了,
现在就报在我的身上吧,
我宁愿现在躺在棺木里头的人是我,
而不是你, 你知道吗?
你能明白我的感受吗?
最后我还是选择了留下来,
不管妈妈如何地哀求,
不管姐姐的疯言疯语,
更不管你妈妈,
你家人你的亲戚的话有多难听,
我都坚持留了下来,
坚持陪你陪到最后一刻的最后一秒.
在无可奈何地情况下,
妈妈和姐姐还是走了,
只留下孤独的我,
一个人去面对你的家人和你的家族,
多少的嘲笑, 多少的冷眼冷雨, 多少的讽刺,
我都一一地吞进肚子里去,
只是为了能守在你的身边,
能多一秒就多一秒.
无月的夜晚,
我终于支持不到了,
我最终还是倒下了,
从我第一天到达你的家到现在的这一刻,
我已经超过了三十六个小时,
没有睡没有吃没有喝,
别怪我如此这样地折磨我自己,
因为我真的只能这样对待我自己,
因为我真的不知道,
除了一直在棺木边守护着你,
除了一直寸步不离地离开你,
我真的不知道我还可以再为你做什么了.
当我醒来后,
发现自己已经躺在房间里休息了,
我只能哭了一回又一回,
为什么没有人可以知道我的感受?
为什么你们全部人都把我当成透明人?
难道我真的愿意让我心爱的男人去死吗?
难道我就真的那么愿意,
让我的女儿从小就失去了爸爸吗?
难道这些都是我要的吗?
难道这些都是我期盼的吗?
为什么始终都没有人肯相信我,
我是真的真的很爱你.
最终真正的离别终于到了,
第三天,这是最后的一天,
也是唯一的一天,
我可以再次看到你的容貌了,
再过两个小时,
我最爱的你,
我女儿的爸爸,
将永永远远地离开我了,
将永永远远地抛下我了,
女儿,从今天起,
就只剩下我们母女了,
柔柔要乖,
妈妈不哭,
我们不要让爸爸牵挂我们,
我们要让爸爸安心上路.
当一切已经准备好了后,
我带着疲倦的身躯,
只能远远地跟随着车队,
一步一步地走,
每当我迈出一步,
我的心就真的痛到连呼吸都感到痛苦,
每当我迈出一步时,
我都会在心里说:
"老公,我和宝宝会好好地活下去,
不用再担心我们了,
一路好走, 不要再牵挂我们了."
车队慢慢地向前走着,
我什么声音都没有再听到了,
心里突然很平静,
我不哭了, 我没有再哭了,
我知道,我们一定会分开的,
但是你却把最好的礼物,
我们的孩子留了给我,
老公, 愿下辈子你还是我的老公,
愿下辈子, 让我再次做你的老婆.
当你的家人再次阻止我跟随送你最后一程时,
我突然笑了起来, 然后停下脚步转身往后走,
也许你的家人会被我这突然的笑吓坏了,
无论如何都好,我都知道,
我永远都会深爱着你.
启动了汽车,
头也不再往回看,
一路向前走,
没有目地没有目标的走,
虽然我知道这一次,
我们真的会永远分开了,
虽然我知道,
我永远都不可以再听到你的声音了,
虽然我知道,
我永远都不能再看到你的样子了,
但是你却把心柔带来了给我.
回到家里, 我紧紧地把心柔抱在怀里,
心里轻轻地对心柔说:
"柔柔乖,虽然爸爸走了,
柔柔还有妈咪,
妈咪永远都会保护柔柔,
而爸爸就会在天上保护妈咪和柔柔."
老公,
一路好走,
安心上路,
童童答应你,
童童和柔柔，
永远都不会忘记你,
童童答应你,
下辈子,
下下辈子,
下下下辈子,
童童还是要做你的女人.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
25042011 : 2334
我们的宝宝终于出生了,
但是有谁会知道,
但是有谁会发现到,
在宝宝三岁半的时候,
你却突然地离开了我,
你却突然地离开了宝宝,
你狠心丢下我们走了,
你狠心抛下我们走了,
你真的是那么地狠心,
一句话也没有说好,
一件事也没有交待好,
就这样地离开我们了.
你是真的那么舍得丢下我和宝宝吗?
你是真的可以说走就这样走吗?
你说我可以怎样?
你说我和宝宝以后该如何?
你说我和宝宝以后要如何是好?
车祸发生以后,
我们双双都被送进芙蓉医院去,
我们都不知道我们会被送到那里去,
因为我们在那个时候都昏迷了,
因为就是你太严重了,
独自被转到吉隆坡中央医院去,
而我却独自一个人被留在芙蓉医院里,
接受没有你在身边地治疗,
这是我们第一次分开,
却没有想过这一次第一次的分开,
已经注定了我们永远都要被分开.
第二天我不管医院的阻止,
我不管医院的不给,
坚持一定要签字出院,
我不管自己是否可以忍痛去找你,
我不管自己是否会不会在半路晕倒,
我都不理我都不管,
我就是要见到你,
我就是要见到我最爱最爱的你.
当我来到吉隆坡中央医院时,
你已经被送进icu 了,
因为身体上有许多地伤口,
所以我被阻止,
我不能进入icu里,
我只能在门外苦苦地等,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的呼吸,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的哭泣.
宝宝, 你知道你的爸爸伤地很严重吗?
老公, 你能感觉得到宝宝再叫你吗?
宝宝, 你快点哭泣,
用你的哭泣声来叫醒爸爸,
老公, 你知道我和宝宝在等你起来吗?
你知道我和宝宝再等你带我们回家吗?
当医生对我说你的头脑有瘀血,
开刀后的情况都不稳定都不乐观,
要我做好十足地心里准备,
去接受你随时随地会离开的实事,
我傻了, 我真的傻了,
我不顾一切地冲进icu去,
我只想在那一个时刻,
让我轻轻地摸你的脸,
为什么连这个都不能,
为什么在我还来不急摸到你的脸的时候,
我就被他们捉了出来,
为什么连他们都要那么忍心对我,
我到底做错了什么, 告诉我,
大声地告诉我,我到底做错了什么.
在医院的走廊里,
我只能守在你门外的那块玻璃,
我半步都没有离开过,
我半步都不敢离开你,
因为我深怕在你张开眼睛的那一刻,
你会看不到我, 因为深怕我会错过,
在你张开眼睛的那一刻.
1天2天3天直到第7天,
当全世界都叫我回去休息时,
我始终都不肯离开你,
那怕离你多一米的距离都好,
我都不要不要不要,
我带着病带着伤带着累,
只差那么地一点点,
我就晕倒在你门外的玻璃下.
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着躺在床上的你流眼泪,
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着需要依靠仪器呼吸的你流泪,
看着你静静地躺在床上,
看着你微微起伏地胸膛,
我有多心痛,我有多后悔.
如果不是我, 你就不会遇上车祸,
如果不是我, 你就不会像现在这样,
全身伤痕累累地, 躺在床上一动也不动的.
到了第七天, 我终于失去了耐心,
我终于失去了理智,
我一直大声地喊你的名字,
我一直用力敲打那块玻璃,
而你一点反应都没有给我,
看到你一动也不动地,
我终于忍不住发起神经来了,
我终于彻底地崩溃了,
我开始乱喊我开始乱叫,
我开始发脾气我开始乱打乱敲.
最终我被医务人员警告,
最终我不得变成哑巴,
最终我只能傻傻地从那块玻璃,
绝望着望着你, 从那一刻起,
我不再说话了, 从那一刻起,
我没有再对任何人说话了.
到了第10天,
我才被批准进入icu,
那一刻我终于可以和你那么地靠近,
那一刻我终于可以知道,
原来我已经很久很久没有和你,
如此地靠近过了,
虽然那种心情真的很痛,
虽然那种心情真的很苦,
但是我真的无所谓,
我真的没有关系,
只要能和你如此地靠近,
我什么都无所谓,
我什么都没有关系.
面对眼前的你,
你始终都没有醒过来,
看见你身上插满了,
那些喉管那些血管时,
我的心真的很痛很痛,
我多希望那些喉管,
那些血管是插在我的身上,
而不是插在你的身上.
一天又一天地过,
一个星期又一个星期的过,
在接下来的日子里,
你始终都没有醒来过,
而我只能静静地坐在你床边,
静静地凝望着睡在床上的你.
每一次你的家人都不会忘记攻击我,
每一次你的家人都狠狠地怪我,
说我害死了她的儿子,
你的家人终是出口大骂,
甚至把我赶走,
我没有什么要求,
只希望能陪在你的身边,
但是他们始终都不给,
我明白他们的感受,
我明白他们的心情,
但是他们能够明白我的心情吗?
他们有没有想过,
我们已经不再是男女朋友那么简单了.
本来我打算抱着心柔，
到医院来见你最后一面,
可惜却被妈妈阻止了,
可怜的心柔,
可怜我们的孩子,
最后真的送不到你走,
最后真的连一句爸爸都叫不到,
我很心痛, 我很心痛,
为何我会有如此地命运,
为什么要我承受如此的折磨.
我最不愿听的消息终于还是被我听到了,
在第四个星期,
医生对我们说你已经没有什么希望了,
要我们做好最彻底的心理准备,
我当时不明白什么叫没有希望了,
我当时也不明白什么叫做好心理准备,
我真的没有想到会是这个意思.
当我无意中在洗手间里,
听到你的家人正在悄悄地商量你的身后事时,
我才恍惚大悟明白到医生说的话,
什么叫没有希望了,
什么叫做好心理准备,
原来医生已经放弃了你,
原来你的家人也选择放弃了,
不可以!!!不可以!!!不可以!!!
我从洗手间跑到你的床边,
一路上跌跌撞撞的,
当我跑到你的身边时,
我紧紧地抱着你的身体,
对你大声喊说:不要,
你不可以离开我,
你说过你会爱我一辈子的,
你说过你会疼我一辈子的,
为什么现在要这样忍心地抛下我,
为什么现在要这样恨心地不再理我了.
"我知道我的喊叫声你已经听不到了,
我知道你是不忍心抛下我和心柔的,
我知道你已经很努力很坚强地在与死神博斗,
我知道这一个月里,
你比我们任何人都还要辛苦.
为了能让女儿见你一面,
我独自赶回老家去想把女儿带来给你看,
为什么你那么狠心,
连最后一面都不给女儿看就走了,
为什么你那么残忍,
连给我看你最后一面都不给.
在老家, 不管我如何要求,
妈妈就是不给我带心柔来看你最后一面,
妈妈说心柔的出现会让你的家人给抢走,
所以不管我如何地哀求,甚至跪地乞求妈妈,
妈妈始终都不给,
原谅我妈妈好吗?
不是她不想要让心柔见你一面,
而是妈妈真的害怕,
心柔会被你的家人带走.
在无可奈何情况下,
我只能再次带着疲倦的身躯,
再一次赶回吉隆坡,
因为只要有一刻的时间离开你,
我都会很心疼很辛苦.
没有想过在我离开你的这段时间里,
你既然选择了放弃,
你既然选择了不见心柔,
不见我们的女儿,
你既然选择了悄悄地走了.
你的离开,
没有人告诉我,
而我只能在到了医院后,
才知道你已经走了,
为什么会没有人告诉我,
为什么你的家人要这样地对我,
难道我真的那么让她们恨吗？
为什么连见你那最后一面,
她们都非要夺取不可？
我只能从护士医生的嘴里得知,
你终于选择了自然死,
你的死是因为脑死,
虽然你依然还是有心跳,
但是最终, 最后一次,
你真的还是离开了我.
我傻傻地蹲坐在你睡过的房间外,
没有了, 我什么都没有了,
你走了, 你永远地走了,
你知道吗?
我真的很恨很恨你的家人,
恨她们为什么要如此对我,
是不是我没有资格去知道,
是不是我根本就不配,
原来她们恨我,
是真的可以恨我恨到如此入骨.
我笑了, 我终于傻笑了出来,
原来自己这一个月里的坚持,
到最后换回来的不是你家人的体谅,
而是连你走的那一刻我都不知道,
老天爷,为什么要对我那么地残忍,
为什么你硬要把他带走,
为什么你要让我失去我最爱的男人,
为什么你要让心柔永远都失去爸爸.
我知道只有一个地方可以再次看见你,
那就是去你的老家。
一路上, 只有我的眼泪陪伴着我,
一路上, 我只能哭泣着,
没有人可以感受到我的心情,
更没有人可以知道我的痛苦.
来到你家,
我看到安祥睡在棺木里的你,
此刻我只能感觉到你冰冷的身躯,
其他的什么感觉,
我已经感觉不到了,
我一步一步地走向你的棺木,
我不再哭了, 我不再流泪了,
因为我要你一路好走,
因为我不要你有牵挂,
因为我知道你一定会知道,
我的心正在为你哭泣着.
你家人对我的冷漠,
你家人当我是陌生人,
我都不再介意,
既使她们恨透了我,
我都没有关系,
因为我的心只是想着你,
因为我真的真的只想好好的,
在这最后的几天里,
一直都可以陪伴你.
多少的冷眼,
多少的冷语,
我都一一地吞进肚子里,
她们的怨恨,
她的的责备,
他们的冷谈,
我一切都不再乎,
既使说我是克夫扫把星,
即使说我是贱女没教养都好,
没有关系真的没有关系,
我都不会再去在乎了.
打斋的第一天,
我受尽了你家人，
和你亲朋戚友的冷眼冷语,
你的家人一直向所有到来的人说,
是我害死你的,
也说就是因为我,
你才会那么快死,
你才会那么短命,
我一直都被人指指点点,
我一直都被人嘲笑讽刺.
我真的很想为你穿上孝衣,
但是你的家人不许我这样做,
因为她们说我没有嫁给你,
因为她们说我不是你的老婆,
因为她们说我不是你的妻子,
更不是你们陈家的人.
但是有多少人知道,
我不但是你的老婆,
我不但是你的妻子,
我还是她们孙女的妈妈,
我还是我们的女儿心柔的妈妈,
为什么她们不肯让我为你穿上孝衣,
为什么她们始终都不可以承认,
承认我就是你的妻子,
承认我就是你们陈家的人.
打斋第二天一早,
妈妈和姐姐一早就到了,
一直守在你棺木身边的我,
从没有发现到妈妈，
和姐姐会有这样的举动,
直到妈妈轻摇我的身体时,
正在昏睡的我才发现到,
妈妈和姐姐来了.
看到家人的那一刻,
我真的忍不住哭了起来,
这么多天的压迫,
这么多天的冷眼冷语,
就在此刻爆发了,
我紧紧地搂抱着妈妈,
我从来都没有感到如此地安全,
也许因为有家人在,
所以我才敢放肆地放声大哭了起来,
直到二十分钟过去,
妈妈都是这样让我紧紧地抱着,
妈妈都是这样让我哭了一回又一回.
最后妈妈开口对我说:
"女儿,跟妈回去吧!
这里根本就没有容下你的地方,
为何还要这样做贱自己,
听话好吗?"
听到妈妈那么说,
我真的很无奈,
我真的很辛苦,
看到妈妈那么疼我,
我很心疼,
看到你安祥地躺在棺木里,
我更加心痛.
你妈对我妈说我们两家人本来就没有什么关系,
你妈对我说到死的那一天她都不会承认我是陈家的媳妇,
更不想我呆在这里扮可怜,
还叫我妈赶快把我给带走,
一辈子下辈子下下辈子都不要再看到我了.
你妈对我妈说我是犯贱的女人,
你妈对我妈说我是自动送上门不要脸的女人,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死了她的儿子,
你妈对我妈说是我害死了她的孩子还要来她的家捣乱,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说我是不害羞的女人,
你妈说我死缠烂打都要粘住他儿子,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死她的儿子的,
有一天我一定会有报应,
不用在等有一天了,
现在就报在我的身上吧,
我宁愿现在躺在棺木里头的人是我,
而不是你, 你知道吗?
你能明白我的感受吗?
最后我还是选择了留下来,
不管妈妈如何地哀求,
不管姐姐的疯言疯语,
更不管你妈妈,
你家人你的亲戚的话有多难听,
我都坚持留了下来,
坚持陪你陪到最后一刻的最后一秒.
在无可奈何地情况下,
妈妈和姐姐还是走了,
只留下孤独的我,
一个人去面对你的家人和你的家族,
多少的嘲笑, 多少的冷眼冷雨, 多少的讽刺,
我都一一地吞进肚子里去,
只是为了能守在你的身边,
能多一秒就多一秒.
无月的夜晚,
我终于支持不到了,
我最终还是倒下了,
从我第一天到达你的家到现在的这一刻,
我已经超过了三十六个小时,
没有睡没有吃没有喝,
别怪我如此这样地折磨我自己,
因为我真的只能这样对待我自己,
因为我真的不知道,
除了一直在棺木边守护着你,
除了一直寸步不离地离开你,
我真的不知道我还可以再为你做什么了.
当我醒来后,
发现自己已经躺在房间里休息了,
我只能哭了一回又一回,
为什么没有人可以知道我的感受?
为什么你们全部人都把我当成透明人?
难道我真的愿意让我心爱的男人去死吗?
难道我就真的那么愿意,
让我的女儿从小就失去了爸爸吗?
难道这些都是我要的吗?
难道这些都是我期盼的吗?
为什么始终都没有人肯相信我,
我是真的真的很爱你.
最终真正的离别终于到了,
第三天,这是最后的一天,
也是唯一的一天,
我可以再次看到你的容貌了,
再过两个小时,
我最爱的你,
我女儿的爸爸,
将永永远远地离开我了,
将永永远远地抛下我了,
女儿,从今天起,
就只剩下我们母女了,
柔柔要乖,
妈妈不哭,
我们不要让爸爸牵挂我们,
我们要让爸爸安心上路.
当一切已经准备好了后,
我带着疲倦的身躯,
只能远远地跟随着车队,
一步一步地走,
每当我迈出一步,
我的心就真的痛到连呼吸都感到痛苦,
每当我迈出一步时,
我都会在心里说:
"老公,我和宝宝会好好地活下去,
不用再担心我们了,
一路好走, 不要再牵挂我们了."
车队慢慢地向前走着,
我什么声音都没有再听到了,
心里突然很平静,
我不哭了, 我没有再哭了,
我知道,我们一定会分开的,
但是你却把最好的礼物,
我们的孩子留了给我,
老公, 愿下辈子你还是我的老公,
愿下辈子, 让我再次做你的老婆.
当你的家人再次阻止我跟随送你最后一程时,
我突然笑了起来, 然后停下脚步转身往后走,
也许你的家人会被我这突然的笑吓坏了,
无论如何都好,我都知道,
我永远都会深爱着你.
启动了汽车,
头也不再往回看,
一路向前走,
没有目地没有目标的走,
虽然我知道这一次,
我们真的会永远分开了,
虽然我知道,
我永远都不可以再听到你的声音了,
虽然我知道,
我永远都不能再看到你的样子了,
但是你却把心柔带来了给我.
回到家里, 我紧紧地把心柔抱在怀里,
心里轻轻地对心柔说:
"柔柔乖,虽然爸爸走了,
柔柔还有妈咪,
妈咪永远都会保护柔柔,
而爸爸就会在天上保护妈咪和柔柔."
老公,
一路好走,
安心上路,
童童答应你,
童童和柔柔，
永远都不会忘记你,
童童答应你,
下辈子,
下下辈子,
下下下辈子,
童童还是要做你的女人.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
25042011 : 2334
老公,一路好走,安心上路,童童答应你,童童和柔柔， 永远都不会忘记你,童童答应你,下辈子,下下辈子,下下下辈子,童童还是要做你的女人.
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